8 запитань, які потрібно проговорити з партнером після сварки

Конфлікти та зіткнення інтересів – це нормальне явище у будь-яких стосунках, і вони не є приговором до закінчення відносин. Проте важливо вміти налагодити зв’язок після закінчення сварки, щоби ваші стосунки стали ще міцнішими, а неприємний післясмак зник. YesYes підготував список з 8 запитань, які варто обговорити з партнером після конфлікту. 

Звісно, ніхто не змушує вас проходити весь чек-лист після найдрібнішої сварки :) Проте ці запитання допоможуть оговтатися і стати ще ближчими після конфліктів, які вас емоційно зачепили. 

1. Як ти думаєш, чому це сталося?

У вирішенні конфлікту дуже важливо зрозуміти його витоки і розділяти головну причину і дрібний привід, який став тригером для сварки. Наприклад, у сварці через брудний посуд той самий посуд є лише приводом, “останньою краплею”, а справжня причина може критися у неправильному розподілі обов’язків, втомою, а отже і дратівливістю одного з партнерів або ж суб’єктивному відчутті, що один з пари охолов і тому приділяє менше часу половинці. 

Проясніть разом, де криється основна причина минулої сварки, а що стало тригером для початку конфлікту.  

2. Що тобі потрібно, щоби рухатися далі і повноцінно відчувати зв’язок?

Навіть коли скандал завершився примиренням і формально вже все добре, деякий час може залишатися неприємний післясмак і холодок між партнерами. Ніби залишки дратівливості заважають без зайвих роздумів проявляти ніжність і почуватися комфортно. Обговоріть, які дії один одного допоможуть вам відновити зв’язок між вами і знову відчувати спокій. Комусь потрібен час, щоби охолонути, іншим підійде раптове побачення без розмов про сварки і побут, а для когось навпаки потрібно до кінця проговорити проблему. 

3. Чи залишилися у тебе образи, які ти хочеш висловити?

Якою б не була жага скорішого примирення і завершення конфлікту, набагато корисніше вичерпати і обговорити разом всі образи до останнього. Інакше таке замовчування не тільки спричинить нову сварку вже зовсім скоро, а й буде непомітно труїти стосунки і обох партнерів пасивною агресією чи відчуттям власної знеціненності. Повірте, такі самосаботажі вам не потрібні, тож виговоріть все, що вам болить, та надайте один одному повторне запевнення у почуттях. 

4. Чи думав ти про когось іншого, поки ми сварилися?

Нерідко буває, що у сварки з другої половинкою ми “приносимо” почуття з інших стосунків. Непрожиті до кінця образи на батьків чи колишніх можуть нагадувати про себе у критичних ситуаціях і збільшувати емоційний накал. Наприклад, ваша друга половинка завжди з гумором сприймала ваші жарти, але якась дурнувата фраза про невдалу нову зачіску призвела до величезного скандалу. З боку може здатися, що це зайва драматизація і ви взагалі не мали на увазі нічого поганого, але якщо у минулих стосунках ваш партнер постійно стикався зі знеціненням і критикою зовнішності, ці минулі страждання могли виплисти назовні через цей жарт-тригер. У такому випадку людина відчуває безліч агресії, яку не може адресувати справжньому кривднику, тож на горіхи дістається тому, хто виявився ближче. 

Варто з’ясувати, чи у вашому конфлікті не сталося подібного “підтягування” минулих образ на інших людей. Це допоможе в майбутньому краще розуміти болісні точки один одного і оминати їх, щоб ставитися до коханої людини з більшою турботою. Головне жодним чином не сприймати болісні спогади про колишніх на власний рахунок – це лише минулий досвід і ви можете разом зменшити до мінімуму його вплив на власні стосунки. 

5. Чи вважаєш ти, що ми зрозуміли точки зору один одного?

Важливою навичкою у стосунках є вміння стати на місце іншої людини, спробувати приміряти на себе її відчуття і точку зору. Звичайно, коли емоційний градус вже на межі, цей номер доступний лише професіоналам, але трохи згодом варто спробувати сприйняти аргументацію іншої сторони, не забуваючи про її бекграунд, емоційний стан та інші обставини. Тільки коли ви обоє дійсно пройшли цей шлях, конфлікт можна вважати вичерпаним. 

6. Чи вважаєш, що ця сварка є лише частиною більшої проблеми, яку ми маємо вирішити?

Як ми наголошували у найпершому запитанні, потрібно відрізняти причини від приводів. Так, інколи трапляються дійсно дріб’язкові сварки, які більше були спричинені зовнішніми факторами чи просто неприємним збігом обставин. Але якщо ви помічаєте, що часто виникають конфлікти на одну й ту саму тему або під час сварки починають спливати зовсім інші, глибші образи, варто пошукати справжню причину чи спільну тему. Якщо ви зможете знайти і розібратися з корінням, велика частина побічних сварок вирішиться сама собою. 

7. Чи було мною зроблено чи сказано щось неправильне під час сварки?

Іноді у куражі сварки ми можемо переходити межі: доходити до особистих образ, підвищувати голос тощо, чим лякаємо другу половинку. Так, з’ясовування стосунків – це завжди неприємно. Але одна справа, коли ми відчуваємо негатив через саму ситуацію, нам неприємно визнавати неправоту тощо, і зовсім інша річ, коли ми залякуємо і емоційно руйнуємо близьку людину. Може статися, що у ваших батьків було нормою підвищувати голос, тож ви спокійно таке сприймаєте, а ось ваша друга половинка не переносить таке ставлення у свою адресу. 

З’ясуйте ваші особисті межі у конфліктах, які наступного разу не можна перетинати. 

8. Чи знаєш ти, наскільки я кохаю та ціную тебе?

Найважливіше після сварок і під час них пам’ятати, що це не ваша битва один проти одного. А битва вас обох проти спільної проблеми. Всі ми маємо різні темпераменти і інколи можемо наговорити жорстоких і неприємних речей, які насправді навіть не думаємо про партнера. Нагадайте коханій людині про ваші почуття до неї – це допоможе вам обом оговтатися після сварки і переключитися з агресії на більш приємні емоції.