Як зберегти стосунки з коханим і родиною: поради проти конфліктів

Конфлікти і сварки у стосунках – це нормальний стан речей, від якого нікуди не дінешся. Але зараз градус підвищується через розхитаний емоційний стан: навіть пари, які обходилися мінімумом сварок у мирний час, зараз можуть переживати кризи і постійні скандали. У цій статті YesYes надає практичні поради, як пережити ці конфлікти і зберегти стосунки у такі важкі часи. Поради спрямовані не тільки на вирішення конфліктів у парах, але й для співіснування з родичами. 

Самоусвідомлення

Найголовніше – це усвідомити та проговорити своє бажання підтримувати стосунки, як би важко це не було зараз. Коли відчуваєш, що починаєш закипати і розмова стає дедалі гучнішою, зупинися і нагадай собі: “Я люблю цю людину, я не хочу руйнувати ані себе, ані її у цьому конфлікті”. Видихни і запитай себе, чим спричинена сутичка – це принципове непорозуміння чи загальна емоційна втома згущує барви? 

Якщо відчуваєш, що емоції виходять з-під контролю, візьми паузу: подихай повітрям, зроби невеликі вправи, щоб дати волю хвилі енергії, прийми душ чи випий чаю. Коли емоції трохи вщухнуть, поміркуй над темою конфлікту ще раз і повернися до розмови  (якщо співрозмовник також повернувся до спокою).  

Геть знецінення

Почнемо з боротьби зі знеціненням власних станів та емоцій. Потрібно визнати, що те, що коїться навкруги – це не нормально, не залежить від тебе і дуже сильно впливає на нас усіх. Не вимагай від себе довоєнної продуктивності та здатності до контролю емоцій і холодних розрахунків, адже зараз психіка витрачає неймовірну кількість зусиль для виживання. Щоб трохи поліпшити свій стан, обов’язково прочитай нашу статтю “Як підтримати себе під час війни?” 

Але не забувай, що розлади сну, дратівливість, перепади енергії та інші важкі симптоми переживаєш не тільки ти, а й усі оточуючі, навіть якщо з боку здається, що вони тримаються напрочуд добре. Всі мають різні психічні резерви та по-різному переживають ситуацію, тому роби невеличку «знижку» іншим. Пам’ятай, що коли рідні ведуть себе не так, як би тобі хотілося, повільно реагують на зміни чи стають занадто дратівливими – це не твоя чи їхня провина, це зовнішні фактори. Намагайся ставитися з розумінням, але не забувай, що і сама маєш повне право на таке ж розуміння з їхнього боку. 

Поважайте кордони – чужі та власні

З минулого пункту логічно переходимо до теми особистих кордонів. Важливо пам’ятати, що інші люди, якими б близькими вони для тебе не були, – це окремі особистості, з власними потребами, поглядами та внутрішнім устроєм. Тому порушення їхніх кордонів, особливо постійне і методичне, не призведе до гарних наслідків, а лише додасть напруги між вами і тем для конфліктів. 

Так, можна м’яко пропонувати допомогу, виводити людей на глибокі розмови, обережно вказувати на те, що їхній стан тебе тривожить. Але нав’язувати свої думки, видавати грубу критику та примушувати прийняти поміч – це неправильно. Важливо не тільки не порушувати чужі кордони, але й захищати власні: ти так само маєш невід’ємне право на власний простір, самостійні рішення і відсутність грубої критики. Інколи про це доводиться нагадувати, але усвідомлення цих фактів дуже важливе для вибудовування міцних стосунків, які можуть впоратися із кризами. 

Беріть паузи

Психіці потрібен час у спокої для самовідновлення, але зараз дуже важко викоремити їй відпочинок. Намагайся зменшувати свою цілодобову зануреність у новини і бери невеличкі паузи від оточуючих. Маленька прогулянка на самоті, чашка чаю у тиші на балконі, зайві 10 хвилин у ванній – навіть такі маленькі кроки дуже важливі, щоб відновлювати рівновагу. Спробуй домовитися із близькими про такі паузи для кожного з вас, адже вони необхідні кожному і інколи про них потрібно нагадувати не тільки собі, а й іншим. Можна навіть скласти своєрідний розклад відпочинку для кожного, коли хтось може підхопити обов’язки «відпочиваючого»: наприклад, зранку сніданок готує замість тебе мама, поки ти медитуєш на балконі, а ввечері ти замість неї миєш за всіма посуд, бо у мами півгодинний релакс із книгою та кавою. 

Такі заплановані рутинні брейки згодом поліпшать стан кожного з вас, а завчасна домовленність про них прибере ґрунт для незручності чи роздратування через потребу «випрашувати» відпочинок. 

Розподіліть обов’язки

Зміни у складі співмешканців можуть сильно вплинути на внутрішній клімат вдома. Навіть якщо ви з коханим вже жили разом і нібито налаштували побут, переїзд родичів до вас (чи вас до родичів) може звести минулі зусилля нанівець. Розподіліть побутове навантаження  між усіма, враховуючи побажання, іншу зайнятість та можливості кожного. Можливо, час від часу доведеться передивлятися ці домовленності, проте краще це вирішувати у відкритому діалозі, а не через мовчазну пасивну агресію та накопичення образ. 

Говоріть про свої стани

Чесність та прямота завжди краща для міцних стосунків, аніж приховування та самопожертви. Якщо відчуваєш, що встала не з тої ноги, або емоційне знесилення після останніх подій не дає нормально функціонувати, то краще попередити близьких. «Любий, сьогодні я просто без сил після перегляду новин, вибач, якщо якось занадто емоційно відреагую на щось» – така проста фраза може завадити конфліктам, адже твій партнер буде знати, що сьогодні ти більш вразлива, і йому не доведеться самостійно про це здогадуватися. Пам’ятаймо, що навіть у дуже емпатійного у мирні часи партнера зараз може притуплюватися «чуйка» щодо твоїх станів, тому такі попередження і нагадування допоможуть краще розуміти тебе. 

У свою чергу ти можеш просити про такі чесні попередження інших і, якщо маєш сили і можливість, спостерігай за їхнім станом, перш ніж робити висновок, що вони просто агресивні чи плаксиві самі по собі і просто хочуть тебе довести до сказу.    

Спостереження за гарячими темами 

Часто сварки та невдоволення виникають на одному й тому самому ґрунті. За можливості, намагайся відслідковувати такі тригерні теми і проговорювати їх із партнером чи близькими. Важливо робити це саме у «спокійні часи», а не під час зростання сварки, щоб накал емоцій не заважав знайти компроміс.